Смешные цитаты

— Ты как пойдешь?
— Ну, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
— А ты какая — умная?
—Я — непредсказуемая.

— Где твоя бабушка живет?
— Ну, телом — вот за той горой, а душой — при Сталине.

― Слушайте, парни! А вдруг мне Новый год не понравится? Чё делать?
― Так чё делать… Всё очень просто. Ты чё, не понимаешь? Год ― новый. По Закону о защите прав потребителя ты можешь вернуть его в течение 14 дней.

― Нормальный Новый год, отдичный! У меня планов громадье. Я в этом году думаю боксом заняться.
― Тайским, да?
― Зачем тайским? Гаражным боксом… Ворота покрашу, стеллаж сварю…
― Вареный стеллаж ― это вкусно!

— Пойду Барсика поглажу. Ба-арсик! Ба-арсик! Кушать хочешь? А? Ба-арсик!
— Барсик, ответь ей уже.
— Игорь?

— Не бойтесь, она не кусается, — отозвался из темноты голос. Хозяин не спеша перебирал ногами вслед за четвероногим другом.
— Я тоже не кусаюсь, но зачем же об этом так орать?

― Как так? ― спросил конюший.
― Так ли, не так ли, сунь себе в нос пакли, ― отвечал Гаргантюа. ― Кто слишком много такает, тому птичка в ротик какает.

Я никогда не забуду одной маленькой пятилетней девочки, которая, увидев пришедшую в гости только что сделавшую себе операцию носа мамину подругу, бросилась к матери со слезами и закричала: ― Мама, у тети Кати нос умер! Мать её сначала успокоила, а потом строго сказала, что о покойниках нельзя напоминать родственникам, потому что это бестактно!

– Свинцов, я тебе разве мышей слушать приказывал? Сердце бьется или не бьется?
– А кто его знает, – ответил Свинцов. – Я же не врач и в этом деле без особого понимания. Я думаю так: фортку надо открыть для свежего воздуха. Если живой, значит, очнется, если мертвый – с носа чернеть начнет. А так разве определишь?

Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» — и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр валг» — и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушел не попрощавшись.

Несдобровать тем мальчикам, которые отрываются от своих занятий и смотрят на мух! С этого начинаются все несчастья. За одной мухой ― другая, за ней ― третья, четвертая, пятая… Потом эти мальчики пялят глаза на пауков, кошек, на всех прочих животных и, конечно, забывают готовить уроки. Но ведь тот, кто не учит уроков, не может стать благонравным мальчиком.

Наконец семья Тысяченожек засеменила прочь. Тысяченожка и Тысячелапка умчались, как на колёсах. Папа Тысяченожка не умел так быстро передвигаться ― он немного прихрамывал. Совсем чуть-чуть, всего только на сто восемнадцать ног.

— Подумать только! Война идет уже целых шесть минут, а конца ей ещё не видно. Все так взволнованы, даже простые торговки подняли цены на молоко втрое.
— Ах, что там торговки. По дороге сюда мы увидели зрелище, леденящее душу. Сахар и сливочное масло, бледные как смерть, неслись из магазинов на склады. Ужасно нервные продукты. Как услышат шум боя — так и прячутся.

— Господин дракон приказывает: первое — назначить бой на завтра, второе — Ланцелота снабдить оружием, третье — быть поумнее.
— Поздравляю вас, у меня зашел ум за разум. Ум! Ау! Отзовись! Выйди!

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими.