Смешные цитаты

Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем.

Если держать деньги в банке, то лучше в трехлитровой, чем в двухлитровой.

Финансовый отдел нашей фирмы – это помещение с маленьким красным ящичком на стене. На ящичке надпись: «В случае крайней опасности разбей стекло», а внутри – два билета в Бразилию.

Чем хуже кредитная история, тем интересней человек.

Сперва расплатись, а потом уже падай в обморок.

Профессиональный путешественник за границей, может легко, без знания языка объяснить продавцу, что ему нужна индукционная мультиварка, даже в цветочном магазине.

Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.

Барон открыл глаза и вздохнул. Отпуск, запой… Пустые мечты о прекрасном.

Умер от счастья, узнав, что оно не в деньгах.

— Ты как пойдешь?
— Ну, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
— А ты какая — умная?
—Я — непредсказуемая.

— Где твоя бабушка живет?
— Ну, телом — вот за той горой, а душой — при Сталине.

― Слушайте, парни! А вдруг мне Новый год не понравится? Чё делать?
― Так чё делать… Всё очень просто. Ты чё, не понимаешь? Год ― новый. По Закону о защите прав потребителя ты можешь вернуть его в течение 14 дней.

― Нормальный Новый год, отличный! У меня планов громадьё. Я в этом году думаю боксом заняться.
― Тайским, да?
― Зачем тайским? Гаражным боксом… Ворота покрашу, стеллаж сварю…
― Вареный стеллаж ― это вкусно!

— Пойду Барсика поглажу. Ба-арсик! Ба-арсик! Кушать хочешь? А? Ба-арсик!
— Барсик, ответь ей уже.
— Игорь?

— Не бойтесь, она не кусается, — отозвался из темноты голос. Хозяин не спеша перебирал ногами вслед за четвероногим другом.
— Я тоже не кусаюсь, но зачем же об этом так орать?